Johanna Silén

På humör för att klaga

2012-02-21T15:13:00.001-08:00

Först och främst vill jag säga att jag fortfarande känner hur mitt vänstra öra rycker för varje hjärtslag, om jag är tillräckligt stilla. Det är lite obehagligt... Tror dock inte att det är så farligt. Jag kanske bara har ett känsligt öra. Men jag känner på mig att jag borde kolla upp några andra av mina små... brister. Eller fel, eller vad man vill kalla det. Som att min fotled knäpper till och röra sig om jag rör på foten för fort, eller att min höft knäpper till lite när som helst och vägrar röra sig på minst en dag. Eller varför inte att jag vill gråta varje gång jag kommer hem från jobbet för att mina knän vägrar vara sträckta utan att döda mig. För att nämna några.

Förstår heller inte hur folk kan tycka att det är skönt att inte gå i skolan längre. Man träffar aldrig människor! Och dom flesta jag jobbar med är folk som är mycket äldre än mig, alltså mer i min mammas umgängesålder än min egen. Därför kan man inte prata om sina problem med sina bästa vänner under den tiden. Och det går heller inte att bara sitta och inte göra nånting om man känner sig lite seg, för då får man liksom inte jobba kvar. Och för att inte tala om dom där sovmornarna man verkligen förtjänar, som resulterar i att man råkar dyka upp efter lunch. Jag saknar verkligen allt som har med skolan att göra. Det är så sjukt. Och för att inte tala om alla människor. Till och med dom man såg som sina närmaste vänner liksom försvinner. Det är liksom EN person från gymnasiet som jag fortfarande har lika nära, men hon råkar bo 70 mil bort, så det är lite svårt för oss att träffas. och så lovar jag att man saknar dom där människorna som liksom bara fanns där i skolan nästan lika mycket. Typ dom man alltid hittade när man hängde i röda sofforna. Eller i nån annan soffa för den delen.

Det jag alltså ville komma fram till med det här inlägget är att jag har ont och tråkigt. Känner mig ensam och trött. Och i morgon ska jag börja jobba klockan åtta, ha en lektion och sen ingenting att göra!

2012-02-18T14:03:00.001-08:00

Det är skapligt segt att komma upp i morse! Flög upp och slängde på mig närmaste klädesplagg, skrek åt mina översovare att dom fick hitta sin väg ut själv och skyndade hemskt fort ner till stationen. Kvart över sju på morgonen. Med tanke på att jag somnade vid fyra, med lite för mycket vin och sånt i kroppen, så är jag rätt stolt över att jag kom upp över huvud taget. Bussen från stationen gick i alla fall ner till huvudstaden. Dirty Dancing-musikalen var så brutalt bra. Helt jävla sanslöst bra. Förstår inte. Jag skrattade, grät och fick gåshud.
Avslutade kvällen med att vara arg på svenska folket över resultatet i melodifestivalen. Godnatt.

Den där tvätten...

2012-02-15T12:46:00.001-08:00

För tillfället hatar jag ingenting mer än jag hatar min tvättmaskin. Stoppade i en maskin tvätt vid halv fem, gick ner och skulle hämta den igen vid sju. Då hade den pausat sig själv efter tio minuter in i programmet. Så jag gick ner igen nu för att ta ut den. Då hade den pausat sig själv IGEN, ytterligare tio minuter in. Älskar det. Verkligen. Jag hade tänkt att jag skulle hinna tvätta åtminstone två maskiner idag, men så hinner jag knappt en. Vilket innebär att min lediga fredag kommer måsta gå till att tvätta! Roligt. Kan tillägga att det är överdragen till mina soffkuddar jag tvättar, så jag har inte mycket till soffa att sitta i heller tack vare min kära tvättmaskin.

Me letting go.

2012-02-13T14:53:00.001-08:00

Förstår verkligen inte varför hon i bafucin-reklamen studsar en fotboll på huvudet. Har väl ingenting med halsont att göra? Värdelöst.

I morgon fyller mamma år, nästan fyrtio. Det är så tråkigt att hon liksom inte har någon åldersnoja, det är sjukt tråkigt att reta henne. Tro mig, jag och Moa försöker hela tiden. Annars är i alla fall morgondagen min vilodag. Har jobbat varje dag i åtta dagar, och för mig är det lite för mycket. Jag behöver sova. Rätt mycket och rätt ofta. Men jag kommer också få ont imorgon, eftersom jag ska ta vaccinet. Kul alla hjärtans-dag.

Nulägesrapport

2012-02-06T15:24:00.001-08:00

För tillfället är jag sjukt irriterad över att jag bokstavligt talat spelat sönder filmen jag inte kan somna utan. Typ femte gången jag försöker de senaste minuterna, utan resultat. Den brukar liksom ge efter när man hållt på och försökt ett tag, men icke.

Humöret är för övrigt oväntat bra, oväntat lätt.

Och NU startade filmen!

Har också en stor tv i mitt vardagsrum nu, med hela fem kanaler på. Det är ett framsteg, trots att den får stå på korgpuffarna för tillfället.

Kan också tillägga att jag älskar scrubs. Sjukligt bra program! Den film jag somnar till. Går runt hela dagarna och citerar karaktärerna i huvet. Scrubs hjälper mig alltså inte bara att sova, utan också att vara vaken!

Men nu ser Sven sådär fluffig och oemotståndlig ut som bara han kan. Så jag måste nog krypa ner under täcket och gosa lite med honom. Lätt mysigaste killen jag någonsin sovit med! Utan tvekan.

Godnatt

Ps. Jag och Frida har en plan. Ds.

2012-02-03T17:15:00.001-08:00

Jag försöker hela tiden skriva positiva saker. Men just nu går inte det. Jag fick höra det jag minst av allt ville. För jag vill bara bli din.

Ber om ursäkt. Nästa uppdatering blir snart. Puss

Den onda cirkeln!

2012-01-27T10:11:00.001-08:00

Sitter och känner mig deprimerad, arg och lite ensam. Tur att man har Frida att prata med och Matilda som kommer störtande till undsättning i form av sällskap. Annars hade det inte varit så lätt. Sjukt irriterande att.hunöret blev såhär också, eftersom att jag varit så glad hela dan tidigare. Så blir jag ännu lite argare för det. Så det är helt klart en ond cirkel det här. Och trots att det var Facebook som startade depressionen så sitter jag kvar där, timme efter timme. Som för att göra det hela värre! Men som sagt ska Matilda göra mig sällskap, så det kan nog bli en bra kväll det här också!

This kind of love

2012-01-26T14:13:00.001-08:00

Jag har bestämt mig för vilken låt jag vill spela på mitt bröllop. "This kind of love" med Sister Hazel. Sjukt fin låt. Hela Sister Hazel är så bra, sjukast. Jag har aldrig riktigt varit den typen av människa som behöver musik, men mina dagar blir verkligen mycket bättre av att lyssna på dom.

För övrigt blev det ingen träning varken igår eller idag, för stark öppnade tydligen inte förrän nästa vecka... Surt, särskilt eftersom att jag verkligen hade taggat till nu!

Var och åt middag hos pappa idag, det var riktigt mysigt att vara med hela familjen sådär. Och att det bjöds på lax gjorde ju inte det hela sämre, eftersom att jag faktiskt fattat tycke för det på sistone.

Jobb hela helgen, med början i morgon klockan tio. Så jag borde väl försöka komma i säng snart. Gosa lite med min man innan jag somnar. Han är så fin och fluffig.

Igång igen

2012-01-25T09:05:00.001-08:00

För några månader sen trodde jag aldrig att jag skulle höra mig själv säga detta, men jag har verkligen saknat att träna och är astaggad på att dra iväg och boxas lite strax! Jag ska komma igång nu, som jag faktiskt började med innan jul. Har fyra månader på mig att åtminstone nå den punkt att jag vågar visa mig i bikini. Så nu är det bara att köra hårt! Box ikväll och lunch-fys i morgon, kanske bodywork också. Beror på hur mycket jag känner att jag vill chocka kroppen. Hoppas min förkylning inte är så pass att det här gör mig värre bara.

Annars är jag för tillfället lite bitter över att mitt internet har dödat facebook-chatten. Resten av de saker som behöver internet fungerar, bara väldigt långsamt. Och det är jobbigt att skriva på telefonen, för jag har plåstrat min tumme så den gör lite ont att böja. Och jag förstår verkligen inte varför den inte slutar blöda, jag högg ju bara av den litegrann med en brödkniv. Flera timmar sen! Men nej, jag får boxas med en svårlöst tumme, det kan man väl leva med.

Men nu ska jag byta om till någonting som funkar bra att svettas lite i och hoppas på att jag inte tappat varenda liten muskel jag lyckades få i höstas under juluppehållet. Sen så är det bara att pallra mig iväg dom hundra metrarna till stark!

Måndag, som den ska vara.

2012-01-23T11:28:00.001-08:00

Klev upp vid halv nio, vilket är en ganska lagom tid. Klädde på mig, åt frukost och gick ut, där en fin silverfärgad liten minibuss stod och väntade på att skjutsa mig till alpbyn. Jag och Karin var idag ensamma där och det vet hemskt trevligt. Fem gäster + Mona på hela dagen, vilket innebar en massa städning, men var ändå trevligt. Sen kom min pappa med sällskap av den tolvåriga, och där med mellersta systern i skaran, Julia och hämtade. Jag och Julia blev avsläppta på Ica där vi handlade lite mat som vi gick hem och lagade. Kyckling gjort i ugnen med sås och fetaost på och ris till det. Dock tog kycklingen längre tid än beräknat i ugnen, så riset hann bli kallt. Men det var gott ändå. Det var väldigt mysigt att ha Julia på besök måste jag säga.

En bra känsla. Hejdå!

Bra helg!

2012-01-23T11:20:00.001-08:00

Jag gillar den här helgen. Den har varit sjukt bra. Konfan har varit hur bra som helst, alltid rätt tungt med döden-tema, men det känns så bra. Och vi kunde inte ha fått ett bättre avslut än taizémässan.
Och lördagskvällen med Sandra blev awesome. Först mys med mat, josefin och gladiatorerna. En sväng på condis och sen vidare till järnvägs. En alldeles lagom kväll, om jag får vara svensk nog att uttrycka mig så.

Lärare, hehe

2012-01-20T04:43:00.001-08:00

Det är faktiskt sjukt roligt att vara lärare. Sitter för tillfället och väntar på att börja dagens sista lektion med niorna.
Det känns som att det ger mig en hel massa. Att få träffa på så många olika människor och att faktiskt få hjälpa dem. Jag inser också av att hoppa in såhär att jag kommer ihåg betydligt mer av det jag själv lärt mig i skolan än jag trodde att jag gjorde. Det är en spännande insikt. Sen skadar det ju inte att det här roliga gör så att jag har råd att betala min hyra. Det är ett sort plus skulle man till och med kunna säga.

Hörshaj.

Hej världen!

2012-01-18T11:26:00.001-08:00

Sitter hemma hos Sandra och tittar på big bang theory. Det är hemskt trevligt. Börjar också inse att jag berättar för mycket för Sandra. För idag när vi pratade om grillkrydda skulle jag upplysa henne om att jag köpt en honungs-grillkrydda. Tydligen hade jag redan berättat det. Hur ofta berättar man sånt för folk? Helt sjukt att jag redan sagt det. Borde prata mindre. Eller...?

Film <3

2012-01-16T12:30:00.001-08:00

Ännu en kväll med romantiska komedier. Jag vet att jag tjatar, men tänk då hur jag har det! Humöret som inte alls är på topp redan som det är sjunker ännu mer av att se en massa lyckliga par hela tiden. Jag blir sjukt deprimerad. Och jag utsätter mig för det här för att...? Aja, en film att titta på nu. Hörs då!

Städat och fint!

2012-01-15T13:10:00.001-08:00

Jag har fixat och städat en massa i min lägenhet idag! Satt upp spegel, en hyll-liknande list och lite sånt i hallen, så det enda som fattas där nu är en matta. Jag har också invigt dammsugaren jag fick i julklapp (jag har städat tidigare också, bara det att jag använt en sop för att jag varit lat och inte orkat packa upp dammsugaren). Jag har också satt upp en toalett-pappersrulle-hållare inne på toaletten. Skruvat i väggarna och haft mig en hel massa helt enkelt. Jag känner att jag börjar bli rätt så bra på det nu ;)

För typ en timme sedan fick jag också reda på att jag ska jobba i morgon. Svenska/engelska-lärare på högstadiet. Det är faktiskt sjukt roligt att jobba där, så det och det faktum att jag får pengar väger upp för att jag måste kliva upp klockan sju. Trots att jag tänkt ha filmmaraton inatt (vilket jag nu är smart nog att låta bli). Så för tillfället väntar jag på Hanna som ska göra mig sällskap och titta på en film i stället för en massa filmer. Myspys.

Godnatt alla glada och ledsna! PUSS

Med en ny telefon

2012-01-12T06:56:00.001-08:00

Det är spännande att ha en ny telefon faktiskt. Nu har jag till exempel hittat en trevlig blogger-app, så att jag alltså kan blogg från telefonen. Till mina ca två läsare kan jag säga att detta kan innebära något fler inlägg från min sida. Jag har hittills inte alls varit speciellt duktig på det. Förstår liksom inte vad jag ska skriva. Vad jag gör om dagarna är ju bara hur tråkigt som helst. Och om jag skriver om vad jag känner så är det ju ingen som förstår nånting. Det var ju liksom därför jag skaffade en till blogg. För att ingen i hela världen orkade läsa den andra. Den används faktiskt fortfarande, dock ännu vid ännu mer sällsynta tillfällen än den här används. Men om någon vill försöka ge sig på en försök att förstå nånting av det jag skriver där, så varsegod. johannasilen.blogg.se heter den. Men åter till roliga appar. Hittade också ett trevligt bildredigeringsprogram för iPhone. Känns bra.

Och för att försöka göra inlägget lite längre kan jag ju meddela att jag den här veckan är mattelärare på öjeskolan. Det är faktiskt hemskt roligt! Kvällstid tittar jag på film. Så om någon vänlig själ vill komma med ett filmtips så är det hemskt välkommet.

Puss och hej.

Nytt år och sånt.

2012-01-01T13:38:00.000-08:00

Det kunde ha varit en sjukt lyckad fest igår om det inte vore för att vissa människor bara måste missköta sig så brutalt med lite alkohol i kroppen. Typ slå sönder en ruta och bryta sig in efter att vi stängt, eller att bajsa på golvet. Eller varför inte hoppa sönder en julgran? Vara på alla ställen man inte får vara på? Kanske göra en lager av glassplitter över en hel stor jävla lokal... Har på grund av de här sakerna tillbringat hela dagen med att städa, och plocka glas. Det senare har resulterat i att mina händer är helt övertäckta av små trevliga sår.

Hoppas att ni som var gäster hade en trevlig kväll i alla fall! För min var också rätt bra tills jag insåg vad som hade hänt.

Stormtrivs!

2011-12-07T14:01:00.000-08:00

Min lägenhet är så brutalt mysig. Jag kände redan att det här var mitt hem innan jag fick in en möbel, tänk då hur det känns nu! Helt otroligt skönt. För de av er som var i min lägenhet i Hudik så har jag stora delar av möblerna jag hade där, och en hel del andra. För er som var i lägenheten på Stene så har jag stora delar av möblemanget i vardagsrummet där och det köksbordet åså. Och massvis, massvis med ljuskoppar och afrikanska masker. Precis som jag trivs allra bäst. Hur bra jag än trivs i lägenheten så känner jag mig lite dock ensam. Så ni är sjukt välkomna att hälsa på någon dag, i stort sett när som helst.

På senaste tiden har jag fått hoppa in en del på dagis i Jarse faktiskt, och det har varit roligt. Jag gillar ju helt klart barn. Dock hjälpte inte jobbdagen på småbarnsavdelningen nå värst mot mitt bebissug...

TJO BRE

PS. Jag har börjat på min bok. Inte kommit igång, men i alla fall börjat. DS.

Bra dag, faktiskt.

2011-11-19T05:52:00.000-08:00

Förkylningen känns lite bättre i alla fall! Och jag har blivit garanterad lägenheten nu, har redan fått nycklarna. Så idag var jag med mamma och Moa på loppis och letade stolar. Hittade några som är väldigt fina. Så veckan som kommer blir det väl inflyttning, och målning av bord osv. Och jag kan också tillägga att denna lägenhet ligger i samma hus som Larpes, så det är verkligen mitt i byn.Typ hundra meter från Condis, hur bra som helst!

Men nu ska jag fara iväg till Bollnäs.

HÖRSHAJ.

En såndär fredag.

2011-11-18T15:36:00.000-08:00

Nu är jag så trött på att vänta

Jag orkar inte sitta och vara den som bara släpper allt och finns

Jag behöver någon som finns

Åtminstone försöker

Litegrand

Jag är förkyld och trött. Och väldigt glad och väldigt less. Glad för att jag bestämt mig för en lägenhet, som jag får flytta in i typ nu. Det känns hemskt bra. Men jag är mindre glad över att jag är förkyld, är så otroligt rädd att bli så sjuk som jag brukar bli. Det vore inte kul alls. Förövrigt ska jag följa med till Bollnäs och göra ljud åt Engmans i morgon. Det kan bli riktigt kul!

Godnatt. Puss. Och hej.

Quiz om mig.

2011-11-06T16:15:00.000-08:00

http://www.quizyourfriends.com/take-quiz.php?id=1111061847156859&a=1&

Jag har svårt att sova, det är då sådana här saker händer.

Balawadoo!

2011-10-25T08:19:00.000-07:00

Det bara kändes bra med den överskriften, det låg liksom bra i munnen.

Idag har jag varit på andra och sista delen av kursen "Ansvarsfull alkoholhantering". Dagen bestod till allra största del av att lyssna på en kille som pratade om konflikthantering. Bortsett från att han var sjukt duktig så var det också saker jag är hemskt intresserad av han pratade om. En av de saker jag fastnade mest för var en sak jag hört förr, men inte riktigt förstått. Det handlar om kommunikation. Att när vi kommunicerar med en annan människa så är 60% av vad vi får för intryck av konversationen baserat på kroppsspråk. Ser personen bestämd, lättsam eller arg ut? Vilket minspel använder personen? Sedan har 30% av vårt intryck att göra med tonläget hos den som pratar. De flesta skulle väl inte riktigt ta en människa som skrattade fram en utskällning på allvar? Detta innebär alltså att de ord som kommer ut, som vi använder, bara spelar 10% roll i en konversation. Det går därför att konstatera att sms-bråk är dömt att misslyckas.

Jag la också ut en statusuppdatering idag som känns som att den betyder en del för mig: "I've given up, I won't wait anymore.". Då detta handlar om något jag ödslat för mycket energi på i nästan ett år, så känns det bra. Och det handlar inte om att jag på något sätt är arg eller så, utan att jag är så otroligt trött på att bara vänta.

Over and out. Hugs and kisses.

Börjar hända lite

2011-10-23T13:45:00.000-07:00

Jag har faktiskt börjat få lite jobb nu, det känns väldigt bra. I torsdags trimmade jag gräs i Alfta och i fredags var jag vikarie i svenska och engelska på högstadiet. På det följde en helg med både konfa och utgång. Konfan är som vanligt det mysigaste jag vet, och utgången var riktigt lyckad. Att ha med sig Elina på krogen är liksom inte helt fel!

Känner mig fortfarande ensam dock. Det är jobbigt. Behöver kramas lite.

Myser på.

2011-10-19T14:16:00.000-07:00

Efter en lång dag som började redan halv sju i morse, för avfärd mot kurs i Hudik, känner jag mig alldeles bara mysig i hela kroppen. Har tränat idag igen, vilken än en gång kändes sjukt bra. Så en varm dusch och lite Gossip girl-mys med Kimpa på det (i min ziperall måste tilläggas) var verkligen inte fel. Jag är alldeles varm hela jag, och det känns uppriktigt skönt att gå och lägga sig. Just i det här ögonblicket känns det som att jag fullkomligt struntar i att saker och ting inte är på topp, i stället myser jag ner mig i sängen bredvid min lilla Moa. Blir på sin höjd en omgång betapet innan jag somnar, bara för att höja mysfaktorn lite till.

Älskar mina människor. Puss.

Glider runt, som man säger.

2011-10-17T14:36:00.000-07:00

Dagarna går, rätt lika varandra. Att jag faktiskt lyckats hålla mig så här aktiv på bloggen tyder på att jag har tråkigt!

I helgen hände det dock saker. Mycket rolig omväxling. Var på "Våga vara viktig" i Bollnäs, fick lyssna på väldigt intressanta föreläsningar och leka lekar. Så var det ju också en konfaledarkväll med spel också pizza, vilket aldrig sitter fel. Och beslutet att starta en lokalavdelning med Svenska kyrkans unga känns också som en grymt bra idé, och jag hoppas att det kommer hålla mig lite sysselsatt i alla fall.

Jag jobbar också på körkortet, och det går faktiskt sakta men säkert framåt. Har ju som sagt bokat halkbana och en jävla massa körlektioner. Så jag hoppas på att vara färdig till jul. Vi får se hur det går!

Nu har jag dock fått hem första säsongen av Hjälp, så jag tänkte skratta mig till sömns.

Godnattpuss

Choklad på fingrarna.

2011-10-13T13:39:00.000-07:00

Jag har precis bakat cupcakes som mamma ska ta med sig till sitt jobb i morgon, för hon ska ha disco med barnen. Dessutom passade jag på att baka en trevlig liten snickerskaka att ha hemma åt familjen. Inväntar just nu Hanna och Karin som erbjudit sig att provsmaka.
Det gick bra att vikariera idag, sjukt kul faktiskt. Hoppas verkligen att jag får komma in och göra det fler gånger. Tredjeklassare är faktiskt väldigt gulliga.

Min mamma blev arg på mig för att jag påstod att vi bråkade mycket, hon försökte påstå att hon var mycket gladare av att jag är hemma. Därefter sa hon också att hon skulle följa efter mig när jag får eget boende... Jag vet inte hur mycket jag ser fram emot det. Men mamma fick ändå vara på bilden, bara för att hon så gärna vill det.

Godnatt mina människor.

Love.

12 oktober 2011

2011-10-12T14:39:00.000-07:00

Idag var jag på körskolan och hade min 16:e körlektion... Hejja. Har planerat in en massa dubbellektioner och halkbana nu, så förhoppningsvis blir det väl klart nån gång! Sjukt jobbigt att inte kunna ta sig någonstans.

De ringde också från öjeskolan idag, och jag ska få hoppa in som vikarie på fritids i morgon! Skönt att känna att det händer något.

Sen undrar jag också om det är fel att vara fruktansvärt arg på någon för att den bara finns? Känns som att det är det, men jag kan inte låta bli.

Tänkte också tillägga att jag nu är inne på andra säsongen av Gossip girl, som jag ska titta på nu. Och sen sova. Puss.

Jobb tack?

2011-10-11T14:41:00.000-07:00

Jag önskar bara att jag kunde ha jobb nu! Så sjukt, brutalt jävla tråkigt att bara vara hemma hela tiden. Fattar inte hur folk fixar det faktiskt. Jag blir deprimerad av att inte ens behöva klä på mig om dagarna ifall jag inte känner för det.

Önskar bara att jag kunde ha min egna lägenhet, ett ordentligt jobb och få bli klar med körkortet snart!

Baah, orkar inte ha det just såhär. Sjukt jobbigt.

Och förövrigt vill jag bara skicka alla kramar och tankar och allt vad det finns och som möjligen går ner till min Frida. Det är hon värd! <3

Cause you don't see me like I wish you would '

2011-10-08T05:38:00.000-07:00

It's a good thing, tears never show in the pouring rain
As if a good thing ever could make up for all the pain
There'll be no last chance to promise to never mess it up again
Just a sweet pain of watching your back as you walk
As I'm watching you walk away

And now you're gone it's like an echo in my head
And I remember every word you said

It's a cold thing you never know all the ways I tried
It's a hard thing faking a smile when I feel like I'm falling apart inside

And now you're gone it's like an echo in my head
And I remember every word you said

And you never were, and you never will be mine
No, you never were, and you never will be mine

For the first time, there's no mercy in your eyes
And the cold wind is hitting my face and you're gone
And you're walking away

And I'm helpless sometimes
Wishing's just no good
Cause you don't see me like I wish you would

Cause you never were, and you never will be mine
No, you never were, and you never will be mine

There's a moment to seize everytime that we meet
But you have always keep passing me by

But you never were, and you never will be mine

hemtrakten.

2011-10-06T13:43:00.000-07:00

Det är verkligen sjukt skönt att vara tillbaka hemma, med alla människor och byn och allt vad det är. Jag har också nära till mitt kära Hudiksvall, så det känns bra. Men det börjar verkligen tära att bo hemma. Det är ju inte så att jag har nåt problem med min familj egentligen, för dom är världens finaste människor, bara det att jag är van att vara själv. Att få bestämma över mig själv och hur, var och när jag gör saker.
Så lägenhetssökandet är i full gång! Letar efter en tvåa eller trea eller nåt tillsammans med min Matilda. Jag känner att hon blir lite lättare att bo med. Tvivlar på att hon kommer bry sig om vilken tid jag kommer hem och när jag äter middag.

Annars så dammsög jag hela nedervåningen, hängde tvätt och gjorde i ordning maten åt familjen idag. Sen på tog Matilda med mig på Stark för första gången idag. Så jag känner att jag kan vara lite stolt över mig själv nu. Förövrigt var stark kul, och jag planerar att ta mig dit igen redan på måndag. Nu ska jag äntligen komma igång och bli lite smal.

Puss och godnatt.

En liten uppdatering.

2011-10-03T15:27:00.000-07:00

Ja, jag har flyttat hem till lilla Jarse. Anledningen till detta är att jag inte kände mig redo för just socionomlinjen än. Så fort jag kom dit insåg jag att det är precis vad jag vill gå, men ju fler dagar jag tillbringade med utbildningen insåg jag att jag bör vänta några år. Jag var helt enkelt inte redo, det var för tungt för mig. Kanske inte för svårt, men för tungt.

Bara sådär allmänt är jag kaos som vanligt. Jag nojjar över saker jag är alldeles för ung för att nojja över. Men jag gör det hela tiden, och det är sjukt jobbigt. Det känns som att jag aldrig kommer att hitta någon att gifta mig med, och att få barn med. Det gör ju inte saken bättre att jag redan börjat få bebissug. Jag vet att det här är tiden då jag borde vara singel, och bara ha kul! Trots det kan jag inte få dom här sakerna ur huvudet. Jag är rätt så dålig på att vara ensam.

Det är så läget är just nu.

Over and out.

Dag 1 i den nya staden.

2011-08-21T13:41:00.000-07:00

Åkte från Järvsö klockan 08.20 i morse. Resan gick ungefär som beräknat, körde vilse i Stockholm bara. :)

Väl framme gick det väldigt lätt att få tag i nycklarna, och ta sig till lägenheten. Dock var intrycket jag fick när jag klev in genom dörrarna inte det

bästa. Soptunnorna står direkt innanför porten, väggarna i trapphuset är nedklottrade och det låg skit i hela trappan. När vi kommer in i mitt rum är det fullt med fula hål över hela väggarna, mögel fulla kylskåpet och luktar alldeles unket. Dessutom är det bara möblerat med en säng (jag har blivit lovad bokhylla och skrivbord också) och köket i korridoren existerar inte än. Som tur var så har jag en väldigt trevlig kokvrå i rummet, men som tyvärr inte har någon ugn och jag glömde mikro... Men trots allt har j

ag lyckats fått till det väldigt mysigt, pappa städade ur kylskåpet och diverse andra mindre trevliga ytor och jag piffade för fulla muggar. Nu ser det ut som att jag bor här på riktigt.

Vi har också tagit några rundturer på stan, så det ska inte vara några problem att hitta till det jag behöver.

Over and out. Jag hoppas morgondagen ger mig vänner!

Det smäller nu...

2011-08-20T13:13:00.001-07:00

Jag sitter och dricker ett glas vin för att varva ner lite. Har farit runt som en iller i några timmar för att få allting på plats, så det bara är att slänga in allting i bilen i morgon bitti. Jag tror det blir runt åtta någon gång som jag och pappa åker från Järvsö. Sen kommer jag inte hem igen på åtminstone en månad. Och jag vet att det kanske inte låter så länge, men när det blir kanske två dagar på en månad, eller ännu mer sällan, som jag faktiskt kommer att vara hemma så känns det väldigt jobbigt. Särskilt när det gäller en period på fyra år som det är tänkt. Jag kommer ju aldrig lyckas träffa alla de dagar jag väl är hemma. Det är därför jag nu håller på att gråta ögonen ur mig. För jag älskar min människor.

Faktiskt så hade jag tänkt att jag kan berätta om mitt liv i Norrköping här på bloggen, så att det finns för mina kära att läsa. För tyvärr så vet jag att kontakten med alla inte kommer att hållas riktigt stark. Men tjata gärna på mig, så jag faktiskt ser till att skriva om vad jag gör här, för jag vill att ni ska vara delaktiga i mitt nya liv.

Puss. Jag saknar er redan nu, hur mycket som helst.

Flytten är på G

2011-08-18T14:03:00.000-07:00

Jag måste säga att det bara blir jobbigare och jobbigare... Flyttar om två dagar. Nu börjar avskedandet. Jag vet att jag inte kommer att vara borta för alltid, men det känns så oerhört jobbigt.

Och jag skulle också kunna tillägga att det på något vis är en annan form av jobbigt att missa vissa. Trots bristen på umgänge redan nu. 50 mil känns lite brutalt långt bort.

allt är som vanligt.

2011-08-04T15:46:00.001-07:00

Att jag inte vet vad jag vill tycka och känna är ingen ovanlighet.

Jag hoppades att det skulle bli lättare när man blev lite äldre och klokare, men det blev fanimig helt tvärt om.

på väg.

2011-08-02T15:17:00.001-07:00

Jag är på väg mot en helt ny start. Det är helt sjukt vad nervös jag är! Ska flytta till en ny stad, till människor jag aldrig ens hört talas om i hela mitt liv. Stundvis ångrar jag att jag sökte redan nu, att jag tog beslutet att flytta. För jag har aldrig i hela mitt liv varit så här rädd. Jag är van att leva det liv jag lever, med de människor jag känner. Och visst, jag kommer träffa mycket nya människor nu, men avståndet hemifrån kommer göra så att jag förlorar många av de jag har nu. Den vetskapen är verkligen inte kul. Jag är så fäst vid människorna här och med tanke på att jag redan nu gråter när jag tänker på hur mycket jag KOMMER att sakna dom... Tänkt då när jag faktiskt gör det.

Järvsö & Hudik, jag älskar dig, er, allt.

hejochhallåellerså

2011-07-05T16:26:00.000-07:00

Jag känner mig alldeles för förvirrad för mitt eget bästa. Vill alldeles för mycket på olika håll. Förstår faktiskt inte varför jag bara... Alltså jag vet inte ens vad jag borde.

Varför måste just jag bli skapad med så överfullt av känslor?

Varje liten känsla känns enorm så fort den kommer till ytan. Jag vill ha allt på samma gång, men inser att jag faktiskt inte kan ha något av det. Ändå vill jag göra nånting åt saken, åtminstone en av dem. Då är det ju också så att jag inte vågar, av flera olika anledningar. Inte bara av ren feghet utan också på grund av saker som faktiskt är på riktigt.

Och jag har tröttnat på att klaga, att berätta och prata. Jag vet att folk inte orkar lyssna hela tiden. Därför låter jag det stanna på insidan, men jag tänker på det hela tiden. Kan inte få det ur huvudet. Men även om nån skulle försöka lyssna och förstå så vet jag inte om jag skulle kunna förklara det. Jag förstår det knappt själv. Och det är vad som gör det ännu mer förvirrande! Önskar att förvirringen bara kunde försvinna och jag bara kunde ha vanliga känslor, som normala människor. Av vad jag hört så brukar de flesta åtminstone förstå själva vad de tänker och känner.

Over and out. Nu orkar jag inte skriva mer. Kände bara att jag måste få spy ur mig lite ord.

Vi ska bli vuxna nu

2011-05-05T09:55:00.000-07:00

Jag kan verkligen inte förstå att vi snart ska ta studenten. Det finns inte i min värld att jag är så stor (nu säger du säkert för dig själv att "nej det är du inte heller", men du förstår vad jag menar). Det handlar om veckor nu, inte ens månader längre. Det känns helt omöjligt att ta in. Att tänka på hur många av de människor jag nu träffar nästan dagligen som jag aldrig kommer se igen i hela mitt liv får mig att bli så ledsen! För hur mycket vi alla än önskat att skolan ska ta slut snart så kommer det bli oerhört svårt att veta att vi aldrig kommer träffas igen. Nu är vi i alla fall trötta på skolan tillsammans. Det är verkligen så att jag nästan börjar gråta av att skriva det, det känns mer verkligt när jag faktiskt får ner så att jag kan titta på det. Att studentklänningen hänger så jag ser den gör det inte lättare.

Inte nog med att vi ska skiljas åt, vi förväntas dessutom att vara vuxna nu. Att klara oss själva i den stora världen. Det skrämmer verkligen skiten ur mig. Klara sig själv, ensam. Jag vill knappt tänka på det. Hur ska det gå till?

jävla sjuka!

2011-04-24T06:20:00.000-07:00

Nu är det så här: För ca fem veckor sen insjuknade jag i lunginflammation. Fortfarande kan ingen som bor i samma hus som mig sova för att jag hostar så jävligt. Det är verkligen inte kul. Jag hoppas verkligen på lite medlidande från de människor som läser det här! Tack.

Johanna Silén

Sjuk.

2011-03-19T15:42:00.000-07:00

Den här kvällen var så sjukt rolig, jag älskar mina människor som har förmågan att få en vanlig lördagkväll att bli så bra!

Men jag förstår inte hur måendet kan gå i sådana jävla tsunamivågor! Alltså ena sekunden känns det som att livet leker, och nästa sekund vill jag bara lägga mig ner och dö. Jag blir sjukt förvirrad av mig själv. De flesta gånger förstår jag visserligen vad det beror på, men varför kommer det så kraftigt? Varför är jag så äckligt jävla känslig? Vill bara kunna släppa alla känslor och leva livet. Dock är det mycket bättre nu är det varit, men jag och släppa saker är ingen bra kombination. Faller hela tiden tillbaka. Inte lika långt längre, men det är tillbaka och ganska så hårt. Samtidigt som det finns ett nytt jävla hål att ramla i. Broarna jag försöker bygga över hålen fungerar inte lika bra som jag tänkt mig, så det finns inte så mycket mer jag kan göra...

Och det var inte meningen att den här bloggen skulle bli av samma sort som den förra, (alltså där det bara står konstiga texter som ingen fattar), men nu behövdes det faktiskt få komma ut.

Punkt.

Hej.

Godnatt.
Puss.

2011-03-16T10:42:00.000-07:00

Jag insåg just hur kort tid det är kvar i skolan. Det är helt sjukt vad mycket som ska hinnas med på ingen tid alls. Jag börjar verkligen tvivla på att jag kommer klara det här.

Nu kör vi!

2011-03-14T12:12:00.000-07:00

Tillbaka till skolan igen. Det börjar verkligen känna att slutet närmar sig. Riktigt läskigt måste jag säga. Jag har alldeles för mycket kvar att göra, och alldeles för höga krav på mig själv. Är så rätt att jag inte kommer att klara det. Det värsta med just det är att jag måste klara det om jag ska komma dit jag vill. Sjukt. Jag känner mig fortfarande liten, som ett barn, jag borde inte ha så här höga krav på mig. Som sagt, det är riktigt läskigt.

2011-03-10T13:55:00.000-08:00

Jag kanske ska fortsätta blogga nu.. Får se hur länge det håller i sig den här gången. :) Det är ju faktiskt ett bra sätt att vräka ur sig konstiga saker som folk får välja själva om de orkar ta del av. Eller skylla sig själva om man säger så.

Jag är trött, i morgon ska jag jobba igen. Tur att jag faktiskt tycker om mig jobb. Och det faktum att jag vet att det här kommer ge mig ganska mycket pengar i slutändan håller humöret uppe måste jag säga.

Annars förstår jag inte varför känslorna svänger så mycket hela tiden. Jag kan inte vara riktigt normal faktiskt. Alla människor kan inte känna så olika och konstiga saker hela tiden, då skulle ju hela världen vara förvirrad! Jag blir irriterad för minsta lilla grej när det gäller vissa människor och ibland känner jag bara för att strypa folk. Sen nästa sekund vill jag helst strypa mig själv och tycker att ingen annan gör nånting fel. Det enda jag faktiskt trott mig vara helt säker på tvivlar jag bara mer och mer på, och det jag försöker att inte känna känner jag bara mer och mer hela tiden. Förvirringen kan, förhoppningsvis, inte bli större. Trots det så mår jag ändå rätt så bra nu, förvirringen tar liksom inte helt över och det är en bra grej.

Godnatt, och sov så gott och sånt!

2011-03-09T12:46:00.000-08:00

Karin påpekade att jag inte uppdaterat min blogg sen den 24e januari, så det kändes som att det kanske var dags. Dock vet jag inte riktigt vad jag ska skriva.

Kanske att jag är slut och har kommit på att det här är min första helt lediga dag sedan jullovet. Känns riktigt jävla skönt måste jag påstå, samtidigt som jag är glad att jag får jobba också, för jag får ju faktiskt pengar. :)

Jag skulle också kunna upplysa om att jag blivit kungast på tetris, och att jag bokat en resa till Malta. Det är dock det intressantaste som hänt sen sist. Möjligen bortsett från att min tre och ett halvt-åriga bror idag påpekade att jag har stora tuttar.

Puss och hej!

Rawr.

kvällens tankegångar

2011-01-24T14:14:00.001-08:00

What is love?

Vad är det som avgör om vi älskar eller bara tycker om? I makes no sense. (En mening som för övrigt inte går att säga på ett bra sätt på svenska.) Det finns ingenting som bestämmer var gränsen till att älska går. Hur fan vet vi då?! Jag vet att jag älskar folk, men jag förstår inte hur jag kan vara så säker på det. Vissa människor jag vet att jag älskar idag är jag ju inte säker på att jag kommer ha kontakt med för alltid, jag är faktiskt rätt säker på att jag kommer tappa många. Jag vet inte vilka, men jag vet att det händer. Alltså nu vill jag inte ens skriva mer, för jag blir bara förvirrad. Godnatt!

lite är något.

2011-01-12T11:00:00.000-08:00

Jag och Nathalie hade bestämt oss för att vara duktiga idag, så vi åt sallad och gjorde situps och lite sånt. Så ja, jag känner att det alltid är något i alla fall. Nästa vecka ska vi försöka komma iväg på hudikgym och jag ska på min första teorilektion inför körkortet. Det lär bli en spännande vecka!

hej hopp.

2011-01-09T07:23:00.000-08:00

Jag skakar i hela kroppen, som om jag fryser jättemycket. Men det är inte kallt. Jag är inte förvånad, jag vet att jag blir så. Förstår inte varför jag plågar mig själv så jävligt. Som att jag vill orsaka mig själv den smärtan jag känner. Så är det ju ändå inte, det är ju inte mig själv s0m jag vill orsaka smärta.. Sjukligt sadistisk människa jag är. Men är det verkligen så konstigt?

Ointressant.

2011-01-07T10:45:00.000-08:00

Jag måste verkligen vara en väldigt ointressant människa. Så otroligt förutsägbar. Det finns inte mycket spännande att hitta hos mig. Jag förstår faktiskt att folk inte orkar spendera för mycket tid med mig, varför ingen vill binda sig vid mig, eller helt enkelt varför många inte tar kontakt med mig från början. Jag är verkligen bara samma gamla vanliga tråkiga. Kommer jag nånsin bli annorlunda? Och hur är det jag behöver bli annorlunda? Jag orkar inte vara den här samma längre. Jag är antingen för mycket eller för lite. Jag vill äga förmågan att passa in överallt, så alla vill vara med en.

Jag vill förändras. Jag vill bli roligare, hitta på äventyr och lära mig leva till 100%.

Små barn osv.

2011-01-07T08:23:00.001-08:00

Igår morse vaknade jag av att min lillebror som är tre år stod och vrålade och skrek. Anledningen till det var att han skulle gå sin första dag utan blöja. Han vägrade och ställde sig därför och skrek. Alla försökte på olika sätt att få honom att lugna ner sig, men han fortsatte "NEEJ JAG VILL HA MIN BLÖJA". Så höll det på ett bra tag, tills dess att hans mamma kom och sa att han bara skulle vara utan på dagen och skulle få ha blöja på sig igen när han skulle sova. Då bytte han taktik och ville i stället gå och lägga sig helt plötsligt. Inte heller det fick han ju, men det var liksom ingen av oss som tänkt på saken så, men det gjorde han.

Egentligen har sen här gulliga lilla berättelsen inte så jättemycket att göra med det jag har kommit på, men ändå. Jag tror verkligen att små barn är smarta på ett sätt som vi äldre inte alls är. Deras ögon är mycket öppnare än våra. Genom att lära barn vad som är rätt och fel stänger vi också deras ögon mer och mer. Det är VI som lär de små att tomten inte finns, det är VI som lär de yngre att tycka att saker och ting är pinsamt mm. mm. På vilket sätt är det egentligen bra? Det vore ju mycket lättare om saker och ting inte var pinsamt, det vore mysigare att faktiskt tro på tomten. Med det här vill jag egentligen bara säga att jag tycker vi borde sluta med att försöka stänga barnens ögon.

Oj vad duktig och gammal jag lät... Haha. Det fick väl vara så då. Jag tycker faktiskt att min blogg är lite till för att jag ska få ur mig mina tankar. Även om det är lite konstiga tankar ibland.

Summering av 2010

2011-01-06T11:38:00.000-08:00

1. Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut? - Ja, en hel del!

2. Vilka länder besökte du? - Tyskland & Frankrike.

3. Är det något du saknar år 2010 som du vill ha år 2011? - Det är det..

4. Vilket datum från år 2010 kommer du alltid att minnas? - Det är faktiskt en hel del skulle jag tro. Det har hänt mycket som är minnesvärt!

5. Vad var din största framgång 2010? - Flertalet insikter, om mig själv bland annat.

6. Har du varit sjuk eller skadat dig? - Mindre sjukor lite nu och då bara.

7. Vad spenderade du mest pengar på? - Små resor hit och dit.

8. Gjorde någonting dig riktigt glad? - OHJA! En hel massa.

9. Vilka låtar kommer alltid att påminna dig om 2010? - Det är ett flertal.

10. Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? - Ledsnare, sen gladare än nånsin och sen ledsnare igen.

11. Vad önskar du att du gjort mer? - Tagit vara på tid.

12. Vad önskar du att du gjort mindre? - Ja, sumpat tid. Och deppat mig.

13. Blev du kär i år? - Ja jo, jag blev ju faktiskt det.

14. Favoritprogram på TV? - How I met your mother. Eller Sex and the City om det räknas fast man hyr den.

15. Bästa boken du läste i år? - Classic: Harry Potter.

16. Största musikaliska upptäckten? - Sister Hazel.

17. Vad gjorde du på din födelsedag 2010? - Jag vet inte om jag kommer ihåg.. Det var nog inte så speciellt.

18. Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre? - Ja. Om vissa saker hade blivit lite mer som jag ville.

19. De bästa nya människorna du träffade? - Taizémänniskor i största allmänhet, gotländningar och amerikaner bland annat.

20. Hur firade du din nyårsafton? - Hemma hos pappa som vanligt. Mys med släkten.

2011-01-06T11:17:00.000-08:00

"Lät du henne komma närmre
Var hon vackrare än mig?
Ja, det finns dagar som jag tänker mer på henne än dig
Jag går bredvid men halkar efter jag orkar inte springa mer
försökt att visa dig med blicken men det är inte mig du ser
den här platsen är någon annans och jag måste hitta ut"

Det gör fortfarande ont, men jag jobbar verkligen på att dölja det. Både för mig själv och dom runt omkring mig. Jag känner att jag kan säga det här, för den som läser får faktiskt skylla sig själv.

Lilla plupp-Moa

2011-01-04T10:49:00.001-08:00

Min älskade lilla lillasyster fyller 15 år idag! Det är helt sinnessjukt. Jag pratat fortfarande om saker jag gjorde när jag var tretton som om det lika gärna kunnat vara igår. Tiden går för fort för mig. Jag är medveten om att jag är väldigt överdriven i mina känslor för det här, precis som för mycket annat, men jag tycker verkligen att det är helt sjukt.

Och hon är faktiskt liten, hon är inte femton år i min värld. Saker jag gjorde när jag var femton är delvis saker jag hoppas att hon aldrig gör i hela sitt liv. Som tur är så är hon faktiskt lugnare och försiktigare än mig, och det är jag väldigt glad för! Du Moa kommer säkert hata mig för att jag skriver om dig som är du är en plutt, men du är faktiskt det :')

Vi överraskade Moa idag med att bjuda hem kompisar till hennes kalas utan att hon visste om det (hon förväntade sig bara mormor och morfar) och sen hade jag och mamma anordnat några fina tävlingar och en fiskedamm. Det var faktiskt väldigt roligt måste jag medge. Vi har också en helt enorm tårta här, den är man hjärtligt välkommen att ta sig en bit av om man vill.

(Ps. Moa fick en Nikon D3100 i present)

Grattis älskade syster!

Jag har skrivit på facebook, och till och med på bilddagboken, att det gör så ont i mig. Det är faktiskt sant. Igår hade jag en sån smärta i bröstet att jag hade svårt att andas en stund. Idag har jag haft så ont i magen till och från att jag till och med mått illa. Det jobbiga är att det inte har någonting med någon sjukdom att göra. Det är när fel budskap når mig, eller när fel tankar når mitt huvud som det gör ont.

djupa funderingar utan svar

2011-01-03T08:08:00.000-08:00

Det är så otroligt mycket som rör sig i mitt huvud för tillfället. Det är frågor om döden, kärleken, framtiden och så mycket mer. Jag får ingen ordning på tankarna. Frågorna om döden är det ingen idé att ta upp, för jag kan inte ens formulera dom för mig själv. Men kärleken är ett stort ämne... Vad är det egentligen? Vad är det som gör så att jag blir kär? Och det som är min största fråga, är jag mer kär i själva kärleken? Jag har ingen aning om hur jag ska få svar på den frågan. Går det ens att hitta ett svar? Något jag vet säkert ju nu är i alla fall att jag är kaos på det här planet. Jag vet inte vad jag tycker, vad jag känner, eller ens vad jag vill. Viljorna är lika många som tankarna och lika olika också. Det är då aldrig lätt. Däremot har jag hittat några rader i en låt som passar så otroligt bra in på hur jag faktiskt vet att jag känner.

"A hopeless romantic but nothing feels right

A ship full of lovers that sails out of sight
I wait for the answers to fall from the sky"

Dom orden får avsluta det ämnet och jag måste nu också få vräka ur mig lite tankar om framtiden. Jag känner att jag fortfarande inte insett hur nära det faktiskt är till vi tar studenten och ska vidare. Det är så otroligt stort och en sådan otrolig förändring för mig att jag har svårt att förstå det. Sen är det meningen att jag ska vidare till högskola och bli socionom. Det är i alla fall så det är tänkt. Men desto mer jag tänker på det desto mer osäker blir jag på vad jag verkligen vill utbilda mig till. Jag tror att det är det här jag vill, men tänk om jag kommer på efteråt att det är nåt helt annat, hur gör jag då?! Jag får nästan panik när jag tänker på det. Och bara själva tanken på lilla mig på högskola. Jag är för liten! Helt omöjligt att jag klarar av det. Jag vet inte vad jag ska ta mig till.

Tack, det var mina jobbiga och förvirrade tankar. Troligtvis så är det rätt omöjligt att förstå nånting av mitt babbel, men jag var bara lite tvungen att skriva av mig. Puss och sånt.

ja, ursäkta...

2010-12-29T01:00:00.000-08:00

Jag var ytters sämst på att uppdatera varje dag, så jag känner att jag kanske återupptar den där listan när jag känner att jag kan.

Idag var det begravning för gammelmormor. Det var självklart väldigt jobbigt, men det var en oerhört fin begravning tycker jag. Meningen med en begravning är kanske att man ska förstå vad som faktiskt hänt, men jag tror fortfarande inte att jag gör det faktiskt. Det känns helt enkelt inte verkligt.

Kvällen har jag tillbringat hos Rask i sällskap av en massa folk och det var faktiskt väldigt roligt. Som exempel på lite fina citat skulle man kunna säga "Bättre en silversked än tio i skogen", "Gåtrav" och "Heliga kor är döda!". Detta är då alltså gissningar på vad folk ritar i rita och gissa. Måste också ge beröm till Fredrika för det fina försöket att rita ordet Vakta. Hannas gissningar på det vad bland annat monster i bur, mata och cirkus, så ja det säger sig själv hur fint det var.

I morgon ska jag jobba igen, så jag borde verkligen inte sitta här den här tiden egentligen. Dock känns det inte bra att gå och lägga sig, för jag har ingen bra känsla i kroppen. Men sova måste jag ju så jag hoppas på att det får bort obehaget.

Dag 5 - Mina föräldrar

2010-12-25T13:35:00.000-08:00

Först har vi min mamma. Hon heter Maria Kristina Hansen och är 37 år gammal. Hon fick sitt första barn (mig) när hon var 20 år gammal och sitt andra barn (Moa) när hon strax skulle fylla 23. Hon jobbar också som fritidsfröken och/eller personlig assistent, typ.

Som person är hon helt jävla psyko skulle man kunna säga. Det är dock oftast något positivt.

Min pappa heter Nils Jakob Silén och är 39 år gammal. (Han är alltså två år äldre än mamma och ni kan då själv räkna ut hur gammal han var när han fick sina första barn. Alla hans andra barn orkar inte ens jag räkna ut hur gammal han var när han fick.) Vad han jobbar med är det ganska svårt att hålla koll på, men det är någonting i stil med bonde/konsult/arbetscoach/turistbyrå-nåntung mm.

Det han är allra bäst på är att prata!

Dag 4 - Det viktigaste för mig

2010-12-24T03:01:00.001-08:00

Classic, det viktigaste för mig är min familj och mina vänner. Jag har faktiskt kommit på ett sätt att dela upp det, efter tre halsband som jag har. Det första är ett halsband jag fick av min morfar i konfirmationspresent. Det är en lyckopeng. Det symboliserar för mig mammas sida av familjen. Det andra halsbandet fick jag också i konfirmationspresent, men av min farmor. Det är ett guldkors och får stå för min pappas sida av familjen. Det tredje och sista halsbandet är mitt Taize-kors. Det står för mina vänner. Jag vet att det låter väldigt löjligt, men jag är en sådan fas att jag behöver tydliga symboler för det jag tycker om, för att dessa symboler ska stärka mig. Att tillägga till vad som är viktigast för mig är att min syster Moa är en del av mammas familj, en del av pappas familj och hon är min vän. Det säger sig själv vad som är det allra viktigaste i mitt liv.

julstämning?

2010-12-23T09:15:00.000-08:00

Jo men faktiskt så börjar julstämningen komma krypande sakta men säkert. Det är ju faktiskt inte ens sju timmar kvar till julafton, så det är väl på tiden tycker jag!
Det känns rätt tomt att tänka på julafton. Gammelmormor skulle ha varit här med oss i morgon, det kommer kännas konstigt. Jag önskar att hon i alla fall hade kunnat vara med nu.

Det var i alla fall jättemysigt hos farmor och farfar idag. Jag lekte med alla mina småsyskon hela dagen. Det var blindbock, gömma nyckel och dansa runt granen. Alla fem var vi med och farmor och farfar satt och tittade på. Nu ikväll ska vi fixa de sista julklapparna och klä granen här hemma.

Puss och god jul!

Dag 3 - Vad har jag gjort idag

2010-12-23T03:09:00.000-08:00

Ja, jag har ju inte kommit så långt med dagen än. Hittills har jag bara legan i sängen och dragit mig ett braa tag, gått upp och ätit frukost och tillbaka till sängen med datorn igen. Men senare idag händer det i alla fall litegrand! Klockan två ska jag och Moa åka hem till farmor, där våra andra småsyskon är redan och så ska vi klä granen där. Det är en årlig tradition och brukar alltid vara väldigt mysigt. Väl tillbaka hemma hos mamma igen ska vi precis som vanligt klä granen och sen titta på ' Tomten är far till alla barnen'. Ja, det är väl ungefär hur min dag har och kommer att se ut.

Jag kanske orkar skriva nåt mer sen, hejsålänge!

Dag 2 - Min första kärlek

2010-12-22T13:55:00.000-08:00

Min första riktiga kärlek var en kille som jag var tillsammans med i ungefär två månader när jag gick i åttan. Han gick då i nian och det var så otroligt coolt att han över huvud taget pratade med mig (ja det var faktiskt han som började ta kontakt). Vi blev kanske egentligen tillsammans lite väl fort, ja allt gick lite väl fort, men jag var verkligen helt såld. Men som sagt tog det ändå slut rätt så fort på grund av nån anledning som jag inte riktigt tror att jag fick reda på ordentligt. Nu vet jag vet inte om jag vill skriva till några mer detaljer så här öppet faktiskt, det kan vara en mindre bra idé så att säga.

Dag 1 - Jag!

2010-12-21T10:37:00.000-08:00

Jag heter Johanna Silén, bor under veckorna i min lilla lägenhet i Hudiksvall och under helgerna hemma i Järvsö. Föddes den 26e maj 1993 och är alltså sjutton och ett halvt år gammal. Läser programmet arrangörskap, konferens och nöje på Glada Hudikgymnasiet. Min familj består av mammas del som är Mamma, hennes man Tony och hans son Gabbe, sen pappas del som består av Pappa, hans fru Kerstin och mina syskon Julia, Elsa och Eskil. Sen finns det självklart en till liten person, det är Moa och hon är min helsyster och tillhör därför båda delarna av familjen.

Om jag skulle vara tvungen att beskriva mig själv med tre ord skulle jag nog välja orden Glad, Engagerad och Känslig. Varför är väl upp till folk att lista ut själv, det är inte så speciellt svårt faktiskt. Till sist måste jag

också tillägga att jag är ganska beroende av Coca-cola..

En heeeel månads skrivande!

2010-12-21T10:36:00.001-08:00

Bara för att jag ska komma igång med bloggandet!

Dag 1 - Jag!

Dag 2 - Min första kärlek

Dag 3 - Vad har jag gjort idag

Dag 4 - Det viktigaste för mig

Dag 5 – Mina föräldrar

Dag 6 – Det här åt jag i dag

Dag 7 – Vad är kärlek?

Dag 8 – Ett ögonblick

Dag 9 – Min bästa vän

Dag 10 – Min tro

Dag 11 – Om jag fick ändra en person

Dag 12 – Min bror

Dag 13 – I min handväska

Dag 14 – Om jag fick spendera mer tid med en person

Dag 15 – Mina svagheter

Dag 16 – Mina drömmar

Dag 17 – Brommapojkarna

Dag 18 – Mitt favoritminne

Dag 19 – Detta ångrar jag

Dag 20 – Mitt liv i grundskolan

Dag 21 – Ett annat ögonblick

Dag 22 – Det här upprör mig

Dag 23 – Det här får mig att må bättre

Dag 24 – Det här får mig att gråta

Dag 25 – En första

Dag 26 – Mina rädslor

Dag 27 – Min favoritplats

Dag 28 – Det här saknar jag

Dag 29 – Mina ambitioner

Dag 30 – Min förra nyårsafton

ensam-mys

2010-12-20T08:44:00.000-08:00

Jag har det faktiskt ganska mysigt i min ensamhet. Självklart vore det trevligt med lite sällskap, men det var inte så jobbigt att vara ensam idag. Måndagar är ju faktiskt veckans bästa TV-dag.

Det ligger bara fyra paket kvar under min lilla julgran, det betyder fyra dagar kvar till julafton. Det känns verkligen inte så. Jag har ingen julkänsla alls.

Skolan är jobbig, det är så mycket jag borde göra, men jag har absolut ingen ork till att göra det. Fick veta idag att jag får nöja mig med ett G i religion, det känns inte bra, men jag orkar inte göra någonting åt det.

Puss, nu ska jag fortsätta titta på "How I met your mother".

Älskade gammelmormor!

2010-12-19T13:21:00.000-08:00

Idag är det en vecka sedan som du försvann. Jag saknar dig så otroligt mycket. Det gör verkligen ont i mig att tänka på all tid jag inte tog till vara på med dig. Så många gånger jag prioriterade andra saker än att hälsa på dig, jag ångrar det så mycket. Jag önskar att du bara kunde komma tillbaka så att jag skulle kunna gottgöra det, vara mer med dig. Se till att du aldrig var ensam. Om jag hade gjort det tidigare hade du kanske fortfarande levt. Jag är verkligen så ledsen att du var tvungen att dö på det där sättet. Du förtjänade en finare och mindre hemsk död. Att föreställa sig hur du mådde den där sista veckan, när ingen kom, det går inte. Förlåt för allt jag inte gjorde. Jag älskar dig.

Julklappar överallt!

2010-12-19T07:35:00.000-08:00

Idag har jag shoppat julklappar, en hel massa julklappar! Jag tror nästan att jag är färdig.. har typ en kvar att köpa, eller max två. Det känns faktiskt jättebra. Som sällskap på julklappsshoppingen hade jag mina kära vänner Hanna och Karin med mig. Helt kanon sällskap som man säger.

Min lägenhet ser ut som ett helvete, så jag måste egentligen städa. Dock har jag ingen ork alls till det. Hela jag är alldeles slut och trött och allt annat man kan tänka sig på den fronten. Jag mår helt enkelt inte så bra. Däremot tror jag att julen kan hjälpa till lite med att få saker att kännas bättre.

Nu ska jag pussa lite på dom här två innan dom far hem till Jarse igen. Hej och sånt!

Hej och välkommen och så.

2010-12-18T06:19:00.001-08:00

Jag har bestämt mig för att starta en ny blogg! Min andra är lite tråkig, så jag får använda den till att skriva av mig mina konstiga och jobbiga tankar i framtiden bara. Det här är istället min riktiga blogg. Nu ska jag verkligen försöka se till att faktiskt använda den här också. Jag har varit dålig på sådant tidigare.

När jag kom hem till Järvsö igår hade mamma gjort om hela

mitt rum, så det är jättefint. Det gjorde mig faktiskt väldigt glad måste jag säga! Alldeles innan det var dags att gå och

lägga sig igår kom jag också på att jag absolut måsta färga håret precis just då, vilket jag då också gjorde. Så nu är håret rött. Bilden är tyvärr jättedålig, men det blir inte bättre med dålig cam i dåligt ljus.

Och förresten, för den som vill kika på min gamla blogg ändå så heter den http://johannasilen.blogg.se

Puss!